مطلب و طنز جدید
بچه ٣ ساله همسایمون آیپدشو آورده داده به ننش میگه :
این بازی اکسپایر شده، برو یدونه کرک نشده بریز توش!
حالا زمان ما:
شماره شناسنامه بابام ٢١٠ بود
من تا پنجم دبستان فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده!!
تازه اینکه چیزی نیست،
مال عموم یکه! اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه!!
مطلب طنز حمام رفتن در بچگی
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!
اس ام اس های جدید و باحال اسفندماه 93
تو دسشویی عمومی بودم که یهو نظافت چیه با صدای بلند گفت : من نمیدونم چجوریه که آمریکا از فاصله چند هزار کیلومتری موشک پرتاب میکنه صاف میخوره به هدف ! اما این ملت نمیتونن از فاصله 20 سانتی برینن تو سوراخ دسشویی ! :| !
****
مورد داشتیم دختره از پسره پرسیده: شما ماشینتون چیه...؟
پسره گفته: کیا...!
دختره گفته: شما...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان سه ماهه پسره میگه: کیا...
دختره میگه: شما دیگه...
****
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﺎﻟﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ
ﻳﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯﻳﺸﻮﻥ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﺎ ﺯﻣﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
.
ﻫﻴﭽﯽ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺧﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﻣﺮﮐﺰ ﺳﻘﻂ
ﺟﻨﻴﻦ ﻣﻴﮕﺸﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﭽﻤﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ!
******
دانشجوها برای شیطنت ،
روی تخته ی کلاس نوشتند : شورت استاد ، قرمز گلگلیه ! ...استاد... اومد تو
کلاس ، یه نگاه به تخته کرد و با خونسردی خاصی گفت : هر کی اینو نوشته
مامانش راز دار نبوده
*****
ﻃﻌﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩ, ﺍﻣﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ﻃﻌﻢ ﻟﺒﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻮﯾﻪ ﭘﯿاﺯ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ ﺭﺍ ﻫﺮگز
نخند جمله احساسى بود
****
اس ام اس و جک جدید اسفندماه
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﻢ
دختره ﺍﻭﻣﺪ
ﺭﻭ ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ:
ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ مردن,,,,
خدایااااااااااا...
من حرف میزنم میگی
چرا حرف میزنی !
*********
ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺑﻌﺪﯼ ...
ﯾﻬﻮ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﺰﻥ ﻋﮑﺲ ﻗﺒﻠﯽ ، ﮐﺎﻣﻞ
ﻧﺪﯾﺪﻡ!!!!!!
ﺍﺻﻦ ﺣﺮﯾﻢ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺩﺭ ﺣﺪ ﭘﺸﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎﯼ ﻣﺮﯾﻨﻮﺱ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎست
********
یه پاکت شیر گرفتم تاریخ تولیدش مال فرداست!!
به نظرت بخورم یا بزارم تولید شه بعد بخورم ؟
*****
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین… میگم برو اونور پول ندارم! میگه….. نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود
******
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
هیچی دیگه داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم
جک های جدید و خنده دار خنده دار اسفند ماه 93
اگر تونستی آقایی را در ٥ دقیقه نسبت به موضوعی متقاعد کنی ... آن آقا پدرته،
اگر ١٥ دقیقه طول کشید... او برادرته،
اگر ٣٠ دقیقه طول کشید... او پسرته...
اگر یکساعت طول کشید... او دوست پسرته،
اما اگر نتونستی و اصلاً هیچ شانس متقاعد کردنش را نداشته باشی...
حتماً آن آقا همسرته!!!
*****
حق این دانش آموز صفر است یا بیست؟
.
.
..
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام!!!!!!!!!
*****
دختره رفته مغازه گفته آقا ببخشید
تن ماهی مرغ دارین ؟؟
میگن فروشنده خل شده. پشت دخل کمین کرده هر مشتری میاد گازش میگیره.
****
یکی از قابلیتهای مهمی که هر دختر باید داشته باشه اینکه:
.
.
.
.
.
تو یک ثانیه همه چیو زهر مار مخاطب خاصش بکنه
****
یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت 4 ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره :|
مطالب جوک و اس ام اس طنز اسفندماه 93
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
78 ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
186 ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ
****
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍی ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود.
.
.
.
.
.
انگاری باقی ملت تو دیسکو چشم به جهان گشودن.
*****
مشروب خریدم برای اینکه کسی نفهمه خالیشون کردم تو شیشه گلاب گذاشتمش تو یخچال ... دیروز رفتم دیدم همشون خالین ... ؟؟
میگم : پس گلابهای من کو ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادربزرگم میگه :سفره ابوالفضل داشتم همشو شربت کردم دادم مهمونا دستت درد
نکنه مجلسمون یه شور و حالی داشت اخر مهمونی همه نعره میزدن
پیج واقعیه درخواست کمک برای خرید گوشی ( واقعی اما خیلی خنده دار )
برای اولین بار، پیج سوالات اقتصادی !!!
سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟؟؟کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی:|
حالا جوابا::|
50 60 هزار تومن میخوای پول گوشی بدی؟! نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت باش
نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟ دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟... خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی
تو که میخوای اینهمه خرج کنی لب تاب بگیر دیگه... والا...
کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی
این جملت منو پرپر کرد!!!
یه 40 تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری.خیلی هم خوشکله. |:
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن
یکم صبر کن ایفون 6 داره میادتو بازار..
آقا یکی فحشش بده من روزه ام خخخخ
تا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی!
لااقل سیستم عامل مورد نظرت رو بگو!!!
مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!!!
اون پولو بده به من اجازه میدم
آیفونمو نگاه کنی!!
اس ام اس های و جک های خنده دار اسفند ماه
دختره زنگ زده برای بلیط کنسرت گفت :چنــــده ؟
گفتیم 40 تومانی ،60 تومانی ،70 تومانی
گفت: اینا چه فرقی میکنن ؟
گفتیم بستگی داره که شما کجا بشینین !!!
گفت ما سعادت آباد میشینیــــم
.
.
.
.
.
.
.
فروشنده بلیط با لبخندی ملیح از دنیــــا رفت...
-----------
سه تا داداش شب میخواستن بخوابن
به هم میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه
کسی بلند نمیشه
باهم شرط میبندن که هرکه زودتر یه حرفی زد بلند شه چراغ رو خاموش کنه
چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تاشونو مرده پیدا کردن
اولی رو غسل دادن و کفن کردن دومی رو هم غسل و کفن کردن سومی رو تا غسلش دادن گفت من زنده ام
اون دوتای دیگه هم گفتن پس پاشو برو چراغو خاموش کن!!
----
آیا میدانستید؟
هدهد نر اگه جفتش غایب بشه تا برگشتنش چیزی نمیخوره و اگه جفتش بمیره ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه...!!
خدایا!
.
.
.
مردان ایرانی را هدهدی... بفرما!!
مطالب طنز ( سری جدید بهمن 93 )
به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از
روانپزشک پرسیدم شما چطور میفهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در
بیمارستان نیاز دارد یا نه؟؟
.
.
.
.
.
روانپزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان
و یک سطل جلوى بیمار میگذاریم و از او میخواهیم که وان را خالى کند.
من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتر است.
روانپزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر میدارد. شما میخواهید تختتان کنار پنجره باشد؟
نمیخواد تظاهر کنین که شما به فکر سطل نیوفتادین ... شما دوست دارین تختتون کجا باشه ؟؟؟؟ :-))
****
به بابام گفتم: نونوایی قیامت بود!
میگه: یعنی شلوغ بود؟!
گفتم : نه بابا! گناهکارا رو مینداختن توی تنور و
به نیکوکارا نونِ مجانی می دادن !
***
یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و
تا خانمِ خونه در رو بازمیکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره
تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه:
اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها ظرف مدت 3 دقیقه با این
جاروبرقی قدرتمند نباشم
حاضرم که تمامِ اینها رو بخورم!
خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟
بازاریاب: چــــرا؟
!!!خانوم: چند روزیه برقِ خونه مون قطعه ..!
بقیه در ادامه ی مطلب
مصاحبه با یک متقاضی جهت استخدام ( طنز )
یه روز یه پسر جوونی میره مصاحبه . سوالاتش اینطوری بوده و جوابهاش اینطوری:
مصاحبه کننده : در هواپیما 500 اجر داریم یکی و پرت میکنیم بیرون چند اجر داریم؟
متقاضی: یکی.
- سه مرحله گذاشتن فیل تو یخچال و توضیح بده.
+اول در یخچال وباز میکنیم . فیل و میذاریم توش مرحله سوم در یخچال ومی بندیم.
-چهار مرحله گذاشتن گوزن داخل یخچال و توضیح بده.
+اول در یخچال وباز میکنیم. فیلو درمیاریم.گوزنو میذاریم تو یخچال. مرحله چهارم در یخچال ومیبندیم.
-شیر واسه تولدش مهمونی میگیره کدوم حیوون نمیاد؟
+گوزن که تو یخچاله.
-پیرزنی میخواد از برکه پر سوسمار رد بشه چطور میتونه؟
+به راحتی سوسمارا رفتن تولد شیر.
-ولی پیرزن کشته میشه چرا؟
متقاضی بعد از کمی فکر گفت: نمیدونم . غرق شد؟
مصاحبه کننده: نه اجری که از هواپیما پرت کردی خورد تو سرش....
شما رد شدید!!!!!
